我就这么卑劣又肮脏一个人，不是她喜欢的那个模样。
所以我不喜欢听她提到小春燕。她不是都和我拜过天地、跪过父母了吗？为什么要惦记着别的男人？为什么要在我面前说别的男人有多好多好？那时候我想不明白，我很害怕，她是不是发现我其实没有那么好，发现小春燕才是她喜欢的那个模样了？
她发现小春燕很好无可厚非，但她不能因此就去喜欢他，不喜欢我。因为是她先招惹我的，我心动了，为情所囚，出不去，脱身不得。她不能就这么去喜欢别人。
那段时间里，我沉浸在恐惧与害怕中，彷徨不知所措。所幸后来我想出了办法，可以让她成为我的人。当然，纵然我再卑劣，也不会在违背她的意愿的情况下要她。我想到的是，她的卖|身契。为我过生辰时她将自己卖给了解语楼，那张卖|身契还在老|鸨手中。
我要那张纸契，我要她。我耗费半年心血作成一首词曲，将它卖给富绅，足卖了百两。只是我没有想到，也就是那个富绅，无形中助我得到她，也在无形中使她离我远去。
倘若我早知道在她身上发生的那些事，我一定……一定……！咬牙切齿地说，此时此刻，我悔不当初。
我记得那夜雨疏风骤，四月初六，她十七岁。
被她从背后抱住的我心神微荡，按着弦也不知在弹什么，还故作淡定地抚弄着。我闻到她身上的酒气，想到白日里她如小鹿受惊般逃离琴房时的眼神，忍不住怜惜地安抚她，“别怕。”
我能感受到她的绝望，安慰她许多，但料想她一个字都没听进去。待她扑上来脱我的衣服时，我亦是欲拒还迎。心底本就是魔鬼的我想要随她所愿，可平日里在她面前正直圣洁的我又拼命压制自己。
她见脱不了我的，便开始脱她自己的。我从未想过她会如此荒唐。我以为这是我自己某一天忍受不了了才会干出来的事。她的身体被我一眼浏览个遍，瞬间燎烧起火。
可我若不阻止她，便要拉着她一起堕入地狱，教她知道我本来面目究竟有多丧心病狂。因为我现在已经疯了。口干舌|燥，还装着正人君子。
她扑在我身上嘀咕着，我自己也快要听不清她在说什么。满脑子都是她纤细的腰肢和白皙的柔软。但我怕我俩此时都是干柴烈火恐会伤她。也恐会教她颠覆想象，明日清醒过来后发现我其实不是她想要的那个人，我疯狂、肮脏、卑劣、不择手段……她会后悔与我做这种事。
无意中，我的手撑入了水盆中，丝丝凉意使我清明了几分。
我一只手按住她的头，另一只手举起木盆。从我俩的脑袋上淋下来。从头到脚。我陪她一起淋。希望这样的话她不会觉得太难过太冷。而且，我想我也需要降降|火。
“清醒了吗？”我自己却还没清醒，一边忍受欲|火焚|身之苦，一边装作冷静自持的模样别过眼兀自平复。
我见她囫囵穿上衣服，想要逃离。不知怎么地，我心中有些预感，好像会失去她，或者会出什么事。但她分明每日都会来找我，分明常常都是此时夜半归去。
我拉紧她的手，想帮她系好外衣。可我感受到了她的瑟缩，她想逃离，想要歇歇气，因为她清醒过来了，想必是觉得羞愧，此时不敢面对我。
我都是怎么教她的……我希望她不要再为我作践自己。她这样乞怜似的求我要她，若我当真没有把持住，后悔的定是她。而我把持住了，羞愧难当的也是她。不论怎样，她都学不会这个道理。
“花官，不要再为我作践自己。你好好冷静冷静……我不想再看见这样的你。等你明日清醒了就来找我。我有东西要给你。”
我松开了她的手。
这一放手啊，就是六年。六年呵。
辗转反侧，坐立难安。我没有睡着，洗了冷水澡，换好她惯爱看我穿的白裳，将琴摆好等着她来。
很早很早，外面的天都还沉着。我已坐在桌案前，一边留意外面的脚步声，一边想着昨晚那一幕幕荒唐，心中澎湃起汹涌的浪，为她于我的爱已至那般奋不顾身而欣喜若狂，又恨她总是为了追逐一个不堪的我而去作践她自己。
让我说些什么好。这是我的荣幸，亦是她的不幸。因为我，她总是学不会挺起脊梁。
一个挺不起脊梁的、卑微怯懦的、闹腾的人，一个我本应该最厌恶的乞丐。她真的很讨人厌，可我真的很喜欢。她在我身边讲蹩脚故事的样子，她费尽心思讨好我的样子，她被我怼得噎住的样子，她小小年纪拼了命地和我说她喜欢我的样子。都让我爱惨了。
想到这里，我的嘴角抑制不住向上弯。望着窗外逐渐泛白的天，纵然今日还是下雨，我也觉得放晴了。我将她的卖|身契拿出来，放在琴边。已经能料到她知道这张纸契被我买下来时欣喜的笑脸。
我等了许久。从天逐渐放亮，到逐渐暗淡，已近黄昏。外面的雨愈来愈大。
昨晚那盆水太狠了？她太伤心不想见我？或是太羞愧不敢见我？或是因此染上风寒？我赊了去祭拜父母那天的假，冒着雨去找她。
花神庙，不在。天桥，不在。找不到小春燕、也找不到酸秀才。我跑到上回找到她的梨花小巷，敲响敏敏的门。