我的师父从快要断气的父亲手中将我买走，为了能快些将他安葬，那时师父只付了我足够买铁锹挖坟头的银钱我便妥协了。
起先师父并不看重我，事实上他谁也不看重。面上对我们和颜悦色，但当我们这群弟子挨打时他却从未管顾。我想要翻身、想要出头就只能靠自己。待我将《离亭宴》作出来惹他惊艳时，他又虚伪地暗示我，他的名声比我的响亮太多，若是换个有名气的人为此曲署名，定能卖出更高的价。
人心就是这般伪善。我想起那把挖坟的铁锹，满心寒凉。好在我是个肮脏的人，做些肮脏的事也是应该的。于是我改了《离亭宴》的词，将词曲献给他，求他署名为我卖出高价。
之后的事你们都知道了。让我悲哀的是，那只小乞丐喜欢的是个这样的人却不自知。在她眼里，我穿着白衣便是圣洁无比；我每日弹琴练曲便是刻苦用功；我少言寡语便是冷艳高贵。其实我是滩浑水。她清清白白，何苦来哉。
我本应看不起那样轻贱自己的人，本应不会喜欢上那样作践自己的女子。但当我在看到一块枣泥糕，第一反应是想拿给她的时候，我就知道大事不好了。我完了。
我开始不由自主地怜惜她每日吃不饱、穿不暖；会忍不住在弹琴时琢磨她这些年是如何过着乞讨的生活；会情不自禁地嫉妒那个日日陪在她身边的小春燕。甚至会在清晨很早起床，摆好琴，作出刻苦练琴的模样以维持我在她心目中圣洁的形象。然后一边做作地弹着琴，一边期待地等着她的到来。
其实我没那么刻苦，尤其是当上首席乐师之后，我哪里需要日夜练琴？哪里需要刻苦到每回她来都能恰好赶上我练琴？只不过是在她面前，我只能弹琴。我总不可能把我干的别的事露给她看。既然她觉得我高贵圣洁，既然她喜欢我的高贵圣洁，那我也愿意作出她喜欢的那个样子。
她真的很吵，可她坐在我身旁说的每句话我都犯|贱地听得认认真真。
她不晓得的是，由于听她说话，我已弹错太多。尤其她说得兴起时，我听得也十分兴起，根本不晓得自己手里弹的是什么。胡乱弹作一气。反正她也听不懂。还很高兴地夸我弹得真好。
我除了暗自发笑，也不知如何回应。
从来没有过这种感觉。喜欢一个人的感觉。这已经不是心疼不心疼她的问题了。她惹我心动了，情也动了。
可是我不知该如何向她坦诚，她喜欢的那个我，不是本来的我。那只是她心里幻想出来的我。
我很卑劣。不想顾及她究竟喜不喜欢本来的我，反正她说她会一直陪在我身边，那我便先将她圈起来，冠上妻子之名。所以我带她去祭拜我的父母。
墓前有漾枝的红梅，朵朵都落在她头上，像是红盖头。我刻意递她酒杯，让她摆放在我父母的墓前，与她同时摁首，同时起身。便当作天地为媒，高堂在前，红盖头、合卺酒。唯独差我俩夫妻交拜。
先欠着罢。我故意欠了她许多许多东西，这样她心里记挂着，便不会轻易离我而去。我俩来日方长，欠的许多我都会还上。只要她在我身旁。
她太单纯了，我有时候会为我装出来的圣洁、为我的卑劣感到可耻，不经意间我也提醒过她许多次。可她是怎么回答的？
我说：“你一身清白，何苦蹚我这趟浑水？”
她说：“不苦啊。有你在，我不苦啊。”
我说：“你看清楚，若你有一日窥得我心，发现并非如你初想时那样不染尘埃，你许会心有成见，不再爱慕于我。”
她说：“不会啊，你是什么样，我便爱慕什么样。”
我甚至说：“或许，我本就不似你想象中那般的一个人。”
她却说：“或许我也不似你想象中那般的一个人，我其实贤惠能干、勤俭持家，让我们那片地的男孩子都抢着要。”
好罢。你赢了。不论我说什么，你字字句句、无时无刻都在赢我的心。我很爱你，花官。你赢得太彻底，我沦陷了。
她惹得我动了真心，却又告诉我只是慕我容貌。我不知该是喜是忧。年华终会老去，她的喜欢究竟值个几分半钱。和我几乎就要压不住的爱意比起来，她慕我容貌究竟又能守得几时？我很生气。却又不敢拿她撒气。哭笑不得。
幸好，我问她懂了几成时，她回答我说，“过年了，你今日带我来见你父母，是不是说明你会娶我？”
我认识她这么久，她倒是头一回这么聪明。是，我一定会娶你。所以，“姑且当你今日懂了十成。”
回去之后我仔细想过。其实我和她一样，只是她的卑微显露在外，我的卑微都被我的傲骨藏在了心底而已。我也会在她面前卑微，卑微得抬不起头。我害怕失去她，也害怕她身边的小春燕事事先我一步，抢得她的心。
因为在我看来，她喜欢的那个高贵圣洁、容貌出色的人，其实很符合当时的小春燕，后来的淳雁卿。
我每每想起，咬她的恶犬不是我赶跑的就无比懊恼。每每想起，从来风雨时给予她怀抱和温暖的人是小春燕就无比嫉妒。每每想起，她在我面前说到小春燕如何如何好时兴高采烈的样子，我就恨不得杀了那个男人。