我沙哑着声音问他：“如果那天我求你，你会接这个案子的，对吗？”
“......嗯。”
我靠在窗户上，又问：“你完全有本事能打赢，对吗？”
他说：“情况会比现在复杂很多，但......是的。”
我这两个问题都算是明知故问了。但真真切切从他口中听到，感觉还是特别不一样，像一块巨大的石头从天而降，啪的一声砸在我心脏上。
严靳当然知道这种回答对我来说意味着什么。
其实小蜜蜂刚才对我发疯时没说错，如果我当时能少点自私，我主动去找严靳，我去求他，虞槐可能就不会死，我们年底可能还会一起去粉店吃火锅。
我对着严靳眨了眨眼睛，我说：“你就不能跟我说两句假话吗？你就不能告诉我，我求你你也不会同意吗？”我有点无法控制声音，它颤抖得很厉害。
他伸手摸我的脸，说：“我承诺过会对你完全坦诚。”
我忍不住哭了出来，我骂他，我说他死脑筋。干涩了好多天的眼睛突然开始流泪，停不下来地流泪。我的视线彻底模糊了，真的好痛，眼睛痛、头痛、心也痛。
回家后，我一如往常那般瘫坐在沙发上，我打量着四周，沙发、茶几、窗帘......因为我的眼睛雾蒙蒙的，它们在我眼里也都雾蒙蒙的。
我忽然感觉很紧张，我不知道这种紧张感确切是从哪里来的，周遭的一切正挤压着我，我被留在了夹缝中间，没有光亮，也没有空气。
几乎是被求生的本能推动着，我站起来，跑去衣帽间，我要收拾东西离开，我要去有光亮和空气的地方。
那些地方应该没有严靳。
不是严靳的错，我明白的，我一点都怪不到他头上，其他人更没有资格怪他。是我的错，是我这条纽带的错，我后知后觉地发现，我的手里，曾经掌握过一个人的生死。
我把方向导错了。
我想，陈舟应该会庆幸，庆幸没有真的死皮赖脸留在榕城，来找我当他的引路人，他的导航塔，否则，他也得被我推到地狱里去。
我飞快地收拾行李，严靳听到动静走过来，他本来在厨房给我热牛奶。我不敢回头看他，我就是这么一个懦弱的人，我人生信条排行第一的就是逃避。
我受够这一切了，小蜜蜂、虞槐、竹蜂、榕城的所有，严靳当然也是其中之一。
他尤其是其中之一。
他没有错，他很可怜，我迁怒与他了，我就是这么一个不能正确处理情绪的，不客观的、不成熟的、儿戏的人。那又怎么样呢？我要找我自己的活路，我要去到能够畅通呼吸的地方。
我站起来，不想说话，任何话，我拖着箱子往外走，他拦住了我，他表情很严肃，他说他今天绝对不会让我离开。
我说：“你一向都顺着我的，为什么要突然跟我唱反调？”
他说因为他知道我走了就绝不可能回来。
他推开了我的箱子，箱子倒在地上，他看着我的眼睛告诉我：“待在我身边，哪里都别去。”
我没闲心去顾箱子了，我抓着他的胳膊，咬他，我说：“你让开......”我冲他大喊大叫，我说：“让开！”
他一动不动。
我拿他一点办法都没有，只好在衣帽间里来回踱步，我开始扯乱衣服扔到地上，开始砸手表，开始踢柜子。
他只是紧锁着眉头看我，还是一动不动。
我折腾累了，很累很累，本来我这几天整个人就是飘忽的。我瘫坐在地上仰头望他，眼泪顺着脸颊往下滑，整个人从内到外都又脏又乱，我真的受不了了。
我伸手去拉他的衣袖，我哭着喊他名字，反复地喊他名字。
严靳跪在我面前，抱住我，他沉着声音说：“不要走，宁宁，你需要我，我也需要你。”我不确定是否错觉，他的声音像是带着点哽咽。
我猛地把他推开，受了惊吓似的，往后连退两步，我说我不需要你，我不想看见你，看见你我很难受。
严靳半点没有把我的话听到心里，他自顾自地说着一些他想要说的，我不想听的话。
他说：“我一直都很尊重你的选择，你的边界，因为那些东西，在某些时刻对你来说是有益的。所以我一次又一次地看你靠近我，然后逃离我，我拼命克制住想要抓你、绑你、限制你的冲动，我知道你喜欢自由。我厌恶你每一次离开的关门声、你的背影，但我仍旧不愿意强迫你做任何事......”
我的眼皮猛然一动：“那、那你让我走啊......”
他深吸了一口气，他的眼里夹杂着愠怒和失望，他问我：“走了你还会回来吗？”
这回轮到我说不出话了。
我不会回来。
根据我每一次的逃跑经验看，我不会回到任何决心逃离的地方。
第41章 “谢谢你。”
他不让我走,我就耍赖，澡也不洗，觉也不睡,眼泪在脸上风干,皮肤割裂般的痛。严靳对我寸步不离，像某种看守，和我此时的“脏乱差”比起来,他还是更担心我“越狱”。
我赖在衣帽间,抱着双腿靠墙坐着，他也坐到地上,在距离我一米远的地方。本来是在我身边的，本来是触手可及的，我把他推到了远处。
我说过了，我在拿他撒气。我这种懦夫,只敢拿亲近的人撒气。如果明日太阳初升之前,我趁着他睡觉逃跑成功，他就不会这么可怜了，他不用继续扮演这个可怜的、供我撒气的人,他会成为一个有距离的、熟悉的人。
我对这种人态度最好了。比对待陌生人有礼貌,比对待亲密无间的人更懂克制。
这些天陪我混日子,他一定是很难熬的,我知道,他应该很累很困,身体和心都是,心应该尤其累。我有点心疼他，但我的心也在流血，从天而降的那块石头,把我的心砸了个稀巴烂，现在还是肉泥。
我有点无暇顾及他，我觉得很抱歉。
我应该走远一点，我应该走到他的边界之外，回到我的边界之内，应该让严靳回到他井然有序的日子中去，回归那个游刃有余的自己，而不是跟一个又不怎么重要的人，待在衣服满地，碎片满地的房间内，熬到天明。
我把脸埋在掌心里，透过指缝偷看他，我清了清嗓，说：“这样没意思，你让我走吧。”
他不说话。
我又很恶毒地问他：“我待在这里很难受，你就喜欢看我难受，对吗？”
“宁宁，”严靳看着地面，他的眼睛里有碎片和表盘在反光，他说，“我不想看你难受。但你呢，你有考虑过我的感受吗？”
这是严靳有史以来对我说过最重的一句话了。
他从不指责我，这句话远比寻常指责的杀伤力大，至少对我来说是这样，因为他的语气真的特别难过。
我没想到恶毒的一刀子扔出去最后又回到我身上。严靳这句话问得我泪流满脸，我对他摇头，我说：“没有，我不考虑，我只考虑自己。”
他见不得我流眼泪，起身来到我面前，他又把我抱住了，他的下巴抵住我的额头，他沉声叹气：“我不是这个意思。”
“我是这个意思。”
“我从没像想在这样词穷过。”严靳说，“我真的拿你没办法了。”
我们在这个并不宽阔的房间内熬到了后半夜，我没有再试图挣扎。严靳蛮坚决的，我不想跟他再起任何争端，甚至是最简单的争辩。
我们都累了，我觉得说话都好费劲。我想等他睡着，再悄悄地走。但这人真的太能熬了，直到早上八点，我们都没入睡。
他活动了肩膀，把我从地上拉起来。
我不知道他这一晚上究竟想了什么，还是单纯在出神。他的态度比夜里缓和了些，至少他的眉头没那么凝重了。我不知道这是好还是坏。
严靳替我理了理头发，他说：“洗干净，我们换身衣服，去跟赵老师聊聊。”
赵老师就是上回他提到的心理医生，是我们家的御用心理医生。不是说我们家全员精神有毛病，可能是太有钱了，就特别注重健康，身体健康，精神健康。从很多年前开始，我爷爷就强制规定，我三叔和我爸，必须定期接受一些列检查，从身体到心理都是。我估计我弟弟以后也是这种待遇。
我昨天在mushroom，确实答应过严靳今天要去。我也没打算违背承诺，但我不想见赵医生，我看到他有种“家人”的感觉。
我讨厌我的家人。
我跟严靳说：“换个人吧。”
他说好。他说只要你不打算走，我什么都听你的。