彤彤又重新睁大眼睛，她的眼睛本来就大，再这么用力一瞪，眼珠子像要滚出来似的，她跟严靳说，自己已经恨懵了，她笑得尴尬，她说严律不要再逗我了，我真真假假都快分不清楚了。
严靳说：“我们目前的确什么关系都没有，但我正在争取。”
我的脑子白了一瞬，像被按下暂停键，连带着呼吸也停几秒，以至于我重新纳入新鲜空气时，变得十分贪婪。
席间没有人再继续说话了。方玉珩坐在我对面，原本游离的眼神陡然变得好锐利。像是权利受到侵犯，像在作出一种无声宣告，表达无声的占有。
我心想你一个有妇之夫，谁爱我、谁恨我、谁追我、谁弃我，又关你屁事。
我左右看看，没一个正常人，通通败坏胃口。
我站起来，找了个蹩脚理由：“突然想到下午有约，先走了。”
严靳从后面跟上，一言不发跟到餐厅门口，他把车钥匙递给我：“还要继续开吗？”
我抓过钥匙，大步往停车场走，我说我不还了，房子车子都不还了。
很久之后严靳告诉我，我当时的表情，就像那种不知道要怎么发泄愤怒的小孩，龇牙咧嘴抢夺别人的玩具。
我这辈子没发现自己走路还能这么快、这么潇洒，但跟上我对严靳来说并不是难事，严律师走路一向都很快、很潇洒。
他扶着车门问我，他能不能搭趟顺风车，我说你够不要脸的话，你就上来。
他选择了不要脸，他坐在副驾驶问我打算去哪。
我不知道我想要去哪，榕城的道路设计和我的人生一样混乱，开着开着我几乎已经迷路。穿梭在钢筋水泥间、重复的绿化一遍遍进入我的视野，我又开始和“路”生气，和道路规划的相关部门生气，但他们听不到我的辱骂，无法感受我的愤怒，所以我开始骂严靳。
我说他脑子有病，卑劣、怯懦、难缠、是非不分，对我没有最起码的最尊。
他没有为自己辩解，他只是说：“以后不会了。”
我啧了一声：“以后不会？你难道还指望我说知错能改善莫大焉吗？”说完我自己都笑了，真的好滑稽。
严靳没笑，他说：“刚才在餐厅，我说的是真心话，不是为了唱反调。”
“真心话？”我没忍住再次笑出了声，我说，“真心话需要当众表露才行？需要让我难堪才行？私底下开不了口是吗？没有第三个人、第四个人的出现，你就只能当哑巴是吗？”
“你一直不让我出声。”
“......”
“我也想让你冷静一会儿，我说多了你心烦。”
我咬着嘴唇挑了下眉：“行，我的错。”我拖长声音说，“抱歉啊严律师，让您受限了，让您不舒服了。您为我考虑得这么周到，我居然还不知好歹。”
“宁宁，我们好好说话。”
“你要说什么？说说你是怎么争取的？”我转头快速扫了他一眼，“跟我睡觉，然后时隔多年告诉我，你只是为了报复你的母亲，报复我的家人？和爱、和欲望没有半点关系。肉-体关系已经很低级了，我们比那还要低级。好特别的争取方式啊严律，如果不是我的心硬得像块石头，我已经被你打动了。”
在我洪流般的情绪冲击下，严靳没有被激怒。
他问我记不记得，叶开朗骗钱逃跑的第二个晚上，我去酒店跟他喝酒聊天，我醉醺醺地跟他说，我最恨被人隐瞒、被人骗。
我告诉他，如果叶开朗直接找我索要二十万，说不定我会看在他甜美可爱的份儿上，给他四十万，给他八十万。我有钱，我有很多钱，我有的是钱，可我的信任岌岌可危、濒临灭绝。我想要保护它，我想要全世界来跟我一起保护它。但那个蠢货选择骗我，那个皮囊美丽、大脑空空的男人就是选择了骗我，我恨得想把他大卸八块。
我曾经跟身边所有朋友三令五申，你们可以凶我、骂我、提出合理的要求、无理的要求，我大概率都会接受。
我的尺度很宽的，我的良心很窄的。
但是请不要骗我，千万不要骗我，求你们不要骗我。
欺骗真的让我感觉慌张，我很害怕，像坠崖、像溺亡、像迷失在沙漠里没有一滴水。这是一种隐形的抛弃，它把抛弃的战线藏在背后，拉得很长。我原本是在这种痛苦中长大的，我逃离了，然后再也不想重逢。
“所以呢？你顿悟了，你内疚了？”
他说：“是。我顿悟了，内疚了。”
“叶开朗骗钱逃跑是多少年前？”我说，“这么多年你都心安理得，现在你告诉我顿悟？内疚？”
“我对你的感情发生了变化。”严靳说，“宁宁，你很聪明，我不认为你感觉不到。”
“我不聪明，我又笨又迟钝，我真的一点都感觉不到。”
我好庆幸自己不是那种路怒症开车选手，否则我们的行车安全，在这种状态之下，真的得不到半点保障。
我缓缓把车停在路边，我转过身去，看着他一字一句地说：“你只是想换种方式恶心我。”
“如果我的爱让你感到恶心，那么是的。”
我恍然体会到了“如鲠在喉、如芒刺背”八个字的含义。
我抓着方向盘深呼吸。我跟严靳再次陷入沉默，我点燃烟，连着抽了几口。烟让车里死寂的气氛流动起来，但空气真的好差。副驾驶换做任何一个除他之外的人，我都不会干出在车里抽烟这么没素质的缺德事。
我很困惑地问他，我问他什么是爱啊，我说你现在让我很难受你知道吗，你觉得这就是爱吗？伤心、难过和痛苦就是爱吗？
他伸手替我抹了抹眼睛，没回答。
他或许也没有答案。
离开之前他告诉我，我最重视信任，那么他至少需要值得被我信任。
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我跟严靳说我们暂时不要见面了，我的心里很乱，我搞不清他的想法，也搞不清自己的想法，更加弄不明白我们的关系。
我们的关系原本简单明了，我们的界限原本清晰可见，就像在四棱方正的盒子间来回切换，他在一号盒子里扮演严叔叔，在二号盒子里扮演我的固定情人。
可现在盒子全塌了，轰的一声，我们赤｜裸｜裸地站在废墟里。我找不到界限了，我讨厌这种混沌茫然的感觉。
他说他给我时间，他说需要他的时候随时联系，他随时在，随时可以来。
我望着他下车的背影，一只无形的手从心底深处伸出来，想抓住他，向他索取什么。但我的脑子没有跟上那只手的节奏，我闭上眼睛，在驾驶室坐了很久。
而后两天，我过得浑浑噩噩，但没有再像更年轻一些的时候，心情不好就去酒吧买醉，我去公司上班，然后开严靳的车，回严靳的家。
我一个人真的太无聊了，于是我在家里毫没目的地胡乱翻找，像个偷窥狂，我把他家翻了个底朝天。
我仔细看他书架上的书，抽屉里的资料、文件、杂物、照片......我还很下作地翻了他的电脑。
房子都给我了，电脑也理所应当是我的对吧。我的东西我为什么不能看呢？
但很可惜，他的电脑很无趣，任何有意思的东西都没有，没有瑟请电影，没有美女照片。他的抽屉里倒是有本相册，相册里，他单独的照片只有寥寥几张，大部分是和我三叔的合影。从三四岁到十七八都有。
他从小就长了一副祸害人的模样。
第三天、第四天，我持续进行着“偷窥”工作，我在一个大箱子里发现了我曾经寄给严靳的一大堆明信片。
我还记得那段日子，在我二十出头的时候，我喜欢天南海北地旅行，在目的地购买许多明信片，很多时候一买就是二三十张，可我没有二三十个值得收信的朋友，所以我把剩下的、多余的，全部寄到严叔叔那里。
我在第一张明信片上写：严叔叔。
在第二张明信片上写：早上好。
在第三张明信片上写：我不喜欢赫尔辛基的冬天，原因是（下一张告诉你）
第四张明信片好像寄丢了，他没有看到原因。我现在也想不起来了，我为什么讨厌赫尔辛基的冬天。
翻完那一大箱子明信片后，我意识到，我是个多么寂寞、无聊且健忘的人。明信片上写的许多事，我都没印象了。严靳智商高又记性好，他看过就一定不会忘。怪不得我有时会觉得，他比我更了解我。
我把明信片整理好，重新放回箱子。手机响了，是个陌生号码，我犹豫着按下接听，小蜜蜂的声音从听筒里传来，她很急促：我找了两个演员假扮父母，把我送到启明健康中心了，我看到了虞槐！”