至少，在死亡面前，我能够独占她一次。
丘姰蹙眉：“这位冬冬哥哥，人家轻轻为了帮我腾出时间和你来邮轮上过生日，独自留在公司替我累死累活地加班，善良勤勉又大度。您倒好，不但不感恩，还想顺势抛下他拉着我一起死，真的好自私，好歹毒！”
我冷笑：“檀轻是你的秘书，无论上班还是下班，他一天二十四小时都能和你腻在一起。而我白天不是要去花氏工作，就是要去外地出差，根本没多少时间能和你相处！
那小子本就占了天大的便宜，如今不过是暂时甩开他一星期，让我和你单独过一下二人世界，哪里委屈他了？”
丘姰松开了攥住我头发的手，掌心温柔地抚了抚我的头：“好啦，我们花总最大度。”
我箍紧她：“不许提旁人了，在丘姰号上，你心里只能有我。”
丘姰为难道：“可我答应了轻轻，下次再来玩一定带上他。”
我咬牙：“这次都还没结束，就开始想着下次了？说不定明天檀轻一出门就会被车撞死，永远也等不到下次了。”
丘姰一脸震惊：“毒夫。”
很遗憾，檀轻并没有被车撞死，但我和丘姰度过了非常快乐的一周。
走马观花地体验了一遍邮轮上的各种设施后，剩下的时间，我们都在缠绵中度过。
丘姰好几次嫌烦，抬脚踹开我，我又爬回去，不知餍足。
丘姰嘲讽道：“是谁当年死活不肯伺候我，硬生生弃我而去？现在怎么馋得像狗？”
我不轻不重地咬了下她，用含糊的声音埋怨：“几百年前的事了，怎么还在提。”
丘姰被我咬得嘶了一声，猛地踩上我的脸：“也对，你如今都是四十岁老男人一个了。”
明明才三十四。
按理说，长期服用丘姰给的那种药，我早该无欲无求了。
可为什么我还是如此疯魔般地贪恋她呢？
我怀疑过，丘姰或许只是在逗弄我和檀轻，其实让我们服下的只是一些维生素片。
可我的身体似乎也确实发生了一些变化，变得更温驯，更可控，对丘姰的渴求，更多的来自于精神上的。
我分不清究竟是药物作用，还是心理作用。
丘姰并不打算告诉我们真相，那些药或许是真的，或许是假的，或许有真有假，她就是要让我们捉摸不透，让我们时刻活在不安和惶恐里，永远只能小心翼翼地揣测她的心意。
沉溺在焦虑型依恋中的人，会每时每刻充满被抛弃的恐惧，会疯狂迫切地全身心依赖着对方，会无法容忍一分一秒的独处，会有着无穷无尽的嫉妒与自我怀疑。
我和檀轻早已成了这样的，以爱为名的奴隶。
贱人，变态，丘姰总喜欢这么骂我。
事实上，只有和她在一起时，我才会短暂地做回正常人。
在那些见不到丘姰的时间里，我每分每秒都活在阴霾中。
我知道父亲是死于母亲之手。
也知道是丘姰唆使了我母亲。
从一开始，我就什么都知道。
那天，我站在门外，听见了她们全部的对话。
丘姰的那番教唆，不过是点燃了原本就存在的导火索而已。
母亲对父亲的杀意，早已入骨。
我想过阻止母亲，也想过提醒父亲，可最终，我什么都没做。
一个懦弱无能的儿子，有什么资格去要求常年遭受家暴的可怜母亲，放下对她丈夫的怨恨呢？
既然我拯救不了自己的妈妈，便无权阻止她自救。
所以，我选择背叛父亲。
我的父亲，是一个货真价实的烂人，在外扮演儒雅宠妻的好男人，回家却摘下领带，将它套向妻子的脖颈。
可这样的他，却也曾在我小时候，耐心地握着我的手，教我骑自行车，教我做数学题。
而我眼睁睁看着他走向死亡，连尝试拉他一把的动作都没有。
他活该。我如此说服自己。
可当我闭上眼，父亲便会从地狱爬出来，用力扼住我的喉咙，绝望而狰狞地质问我：“为什么？”
当我照镜子时，那张与父亲有着相似眉眼的脸，总会渗出血泪，一块一块掉下碎肉，问我：“为什么？”
问了我一遍又一遍。
我害怕面对母亲，也害怕一人独处。
害怕睡觉，害怕做梦，害怕墙上父亲的遗照。
我终于继承了曾经梦寐以求的家产，心中却只剩下恐惧。
唯一能让我内心获得安宁的地方，是丘姰的怀抱。
这个女人，微笑着摧毁了我整个人生，我憎她，惧她。
可我的双手，却没有掐向她的脖子，而是紧紧抱住了她。
我用眼泪打湿她的衣襟，心中想着：如果是丘姰的话，一定会理解我的吧？
理解我的卑劣，我的扭曲，我的苦楚。
她绝不会责怪我背叛了父亲，而是会大笑着拍拍我的肩，赞我干得漂亮。
当年我父亲的葬礼上，所有人都在垂头肃穆，只有丘姰，在对着遗体偷笑。
笑得可爱又明媚。
仿佛死个爹也没什么大不了。
仿佛妻子杀掉丈夫也没什么大不了。
仿佛世间一切烦恼忧愁都没什么大不了。
只要有丘姰在，就什么也不用怕。
因为，她是比我更疯的疯子，变态，神经病。
也是唯一能给我带来慰藉的，爱人，未婚妻。
前不久丘权也去世了，这也是我拉着丘姰上邮轮的原因之一。
我想带她散散心，驱走失去亲人的阴霾，可她却在我温柔抚慰她时，翻出手机里一张年轻男人的照片，问：“帅吗？”
“他是谁？”我心下一紧。
难道她又看上哪个野男人了？
没关系，杀了就好。
只要做得隐蔽一点，她不会发现是我干的。
我绝不会再允许丘姰身边出现第二个檀轻。
“我妈刚包养的小金丝雀。”她大笑起来，语气中带着一丝敬佩，“比她小了三十岁诶，三十岁！”
我：“……”
父亲刚死，她没有伤心，没有哀痛，而是兴致勃勃地研究起了母亲情人的腹肌。
我真的……好爱这个疯女人。
我是从什么时候陷入名为丘姰的牢笼里的呢？
又是从什么时候，开始真正意识到，我在爱着她？
是从她为了救我们出密室，毫不犹豫吞下钉子开始的吗？
是从她假扮秋秋与我网恋，让我心动又心碎后开始的吗？
还是，在更早之前，早到连我自己都未曾发觉的时候？
我的耳朵上，至今还留有丘姰小时候用圆珠笔戳下的黑点。
这些年，我明明有很多次机会可以动手术祛除这道痕迹的。
可我没有。
我选择留下它的理由，究竟是因为恨，还是因为爱？
早已分不清了。
我只知道，花冬的人生中，不能没有丘姰。
可人一旦犯了错，就必然会受到惩罚。
从我选择利用程渐和霍壬报复丘姰的那一刻起，我的命运，就注定了。
当丘姰头也不回地从我们的婚礼上离开。
我知道，我的未婚妻，永远也不会成为我的妻子了。
她穿着本该由我脱下的婚纱，坐上了其他男人的车。
而且还是一辆小小的，廉价的，破旧的电动自行车。
她宁愿选择那个一无是处的穷鬼，也不会要我了。
想要重新拥有她，必须舍弃一切规则，尊严，占有欲。
我只能逼自己接受檀轻的存在。
逼自己去接受，丘姰心中有了除我之外的人。
痛苦，怨恨，愤怒，不甘，嫉妒，每分每秒都在吞噬我。
可比起这些翻涌在心底的黑暗情绪，失去她，更让我恐惧。
她抛弃了我一次又一次，我站在原地，目送她离去了一次又一次。
那种绝望的，刺骨的，深不见底的恐惧，我不想再多经历一次了。
所以，只是容纳一个第三者的存在而已，我可以做到的。
反正她迟早有一天会厌弃他的，就像她从小到大对待那些新奇的玩具一样，玩腻了就随手扔掉，区区一个低贱奴隶，又能掀起多大的风浪呢？
等她收心后，自然会回归我的怀抱。
然后，一年过去了，三年过去了，五年过去了，十年过去了。
时间可以淡化很多事物，却始终无法化解我心中的妒与恨。
亲热的时候，她总是对檀轻更温柔。无论我怎么想方设法霸占她，她都会用别的办法补偿给他。
惩罚我们的时候，她打在我脸上的巴掌，总是比打向檀轻的更重，更狠，似乎对我没有半点怜惜。
奖励我们陪她睡觉的时候，她更习惯把脸朝向檀轻那一侧，与他相依相靠，留给我的，只有一个后背。